Monday, September 14, 2009

或许,放松会比较好。。。

今天明杰老师挑第二幕,第四场的戏。整体感觉是紧张。可是,一开始,我却给不到紧张的感觉。为了营造紧张的感觉,明杰老师叫我跑一大圈后就立刻回去演,效果果然不同;大有改进。那时,觉得还蛮满意的,因为总算做到明杰老师要的东西,只是还有一些瑕疵需要注意,要再去改善。

但,被秋萍老师叫去挑第二幕,第二场的时候。都还没有真正开始挑,就被秋萍老师批评了。还是那老问题,就是我的演技根本塑造不出一个五十多岁老人的感觉。而且,整体就是有一种不自然的感觉,太不生活化。或许我的不自然会让她抓狂,因为听明杰老师说她是一个比较容易激动的人。所以,秋萍老师教我把东西放在背上,好让我自己相信自己是驼背的,是个老人。过后,秋萍老师又给我训话了。上个星期,我告诉她我的考试压力很大,所以不能很豪放的把专注力全放在演技上。看来我给她的理由一定让她叹气吧。对于他们这些专业艺人,自己的生活和演戏是绝对不能够混合在一起。可是,过后我自己才发现,我只是个学生,不是什么专业演员。我希望我的情况会被他们体谅,毕竟我是个毫无经验的新人,而且同时兼顾五个考试,还有活动也不是举手之劳的芝麻绿豆事。

她今天又跟我说回同样一番话,就是叫我放下自我中心,要演的不是自己;是剧里的角色。我就是不明白为什么我捉不到这点。我不是不明白,就是不知道要怎么做。

我回答她:“老师,我知道。我也很想进步,可是我越想进步,我就好像越进不到,反而后退了。”

她则说:“既然你知道会这样,怎么不能放松自己,不要逼自己那么紧呢?越去思考,越去故意安排就会越不自然。每个人都是从零开始啊。”

我又回答她:“可能是因为我是一个对自己要求比较高的人。"

我的名句又来了。对自己有要求,就好像是一种推动力。

但,秋萍老师的话让我反复自问我是否逼自己逼得太紧了呢?逼到我不能自然的去融入剧情,融入角色里面?不是应该对自己要求高才会有进步吗,怎么竟然出现反效果?又或许,我没什么天分?也许用一颗平常心来面对会比较好吧。。。

Monday, September 7, 2009

精神分裂。。。

朋友看了对我有所相劝,冷静看待我刚才的情绪后,才发现我干嘛要这样在意人家在说什么?他说我,我会死吗?他/她的烂嘴讲了我之后就会变好吗?

现在我好像在搞精神分裂似的,哈哈。。。

是啊,我得演技是差,是好笑啊,有时回想起来我自己也会笑啊,可是我已经用我有的时间,尽我所能了,所以也没什么好说的。要说的就只能说干嘛我与那个角色起不了共鸣,根本联系不到那种对的感觉,无论是肢体动作,或是精神上的,情绪上的那种感觉,演出来的时候,就是显得格格不入。可是,我还是得想一下要怎么样去改善。

这就意味着,万锦杨啊,你不是一个当明星的料,少发什么明星春秋大梦啦!还是当回那个原本的万锦杨比较踏实。奥斯卡奖根本不是我的命运,反而相比之下,我拿到诺贝尔奖的机率可能远远地超越了我拿奥斯卡奖的机率哦!

Sunday, September 6, 2009

心绪。复杂

不是伤心,可是就是心里感觉到不爽。不是被别人讲中,只是自己好像没什么勇气去面对自己的缺点。更不是生气,只是觉得怎么人会说出这样的话。虽然是事实,只是说出来也会让我有所困扰。不知道怎么形容现在的感觉;似生气非生气,似低落非低落,总之就是奇怪的感觉。

是啊,我是演得不自然,那又怎样?我管你是资深的,还是新人,那又怎样?你还不是靠经验才会有今天吗?有谁没有第一次?现在讲这句话的人很了不起吗?很厉害吧?这么厉害那你就别在这里演什么国大中秋舞台剧啊,干嘛还在这里埋没自己的资深演技呢?干嘛要这么苦了你自己,跟我这种演技超烂,烂到爆的人演呢?还会害你,或是害到别人笑场,拖累到你的成就。你不会去TVB啊?还是觉得自己配不上那种水准吗?那就去MediaCorp试一试啊!

对,你说的话,都是事实。我确实是演得很不自然,我确实是有很多莫名其妙的动作会让你们感觉到好笑,甚至连我自己也不知道为什么我会这么不自然,那么莫名其妙。可是,说这句话的人,你不觉得这样子在背后说人很缺德吗?每个人都有缺点。如果说,我会让你有一种不自在的感觉;或是我给不到你要的对手戏,那你就当面告诉我啊,这种东西不是应该靠合作关系,而大家是必须一起进步的吗?总好过你在背后说我,还要我从别人的口中听来,干嘛做人那么鬼祟?你当面跟我说,我可能会很坦然接受;但同样的话,经过第三者的口说出来,听了总让我感到反感。

无论如何,或许我真的不是当演员的料,没有你那种了不起的天分,但我会尽我所能去改善,我不会拖累你的,你放一万个心吧!

Tuesday, September 1, 2009

阿婆,您这样就走了一年。。。

阿婆,今天是您的死祭。这样,就过了一年。一年了,没见到您的日子已经有一年了。

虽然你已经不在我们身边,但我们仿佛都感觉到您的存在。每次回家,当我们一家人聚在一起的时候,都会不时地想起您。每次我们到外面吃煮炒时,我们总记得您那黑得像火炭的脸孔,一边吃,一边骂我们爱浪费钱。我们也记得你一骂,就至少会维持两个星期。每次我们吃蚝煎的时候,一定会大笑,因为我们想起你煎的蚝煎。您说:“蚝煎很容易弄的,蚝放下去煎一下,再放一些薯粉及鸡蛋下去煎几下,不就行了吗?”但,您弄出来的蚝煎好难吃哦,不过我们还是吃了。我们说到芋头糕的时候,一定不会忘记您的招牌小食,因为您做的芋头糕最好吃。

我当然不会忘记,小时候,您逼我吃饭的那很凶的样子。还有,您每逢新年都会做 Kuih Bangkit 来卖,而赚到的钱又会用来买衣服给我们。我不会忘记我五岁那年,您跌倒,跌得头破血流,满地都是血,而我不知所措,只好在神台前大哭大叫,求观音保佑,还好观音慈悲,让邻居路过,听到我的哭叫声,才会把您送到医院去。您进医院的次数还真多,怎么这样?每次都爱弄到大家焦急。还记得那次2005 年,医生说您不行了,赶去医院时看见您心跳每分钟一百八,那种辛苦的样子,看了真是让我当场崩溃大哭,还被同学看到。那时,我真的以为您会离开我们,那种即将失去而无法挽留的心情是言语无法形容的。奇迹似地,您又从获健康,出院了。那次以后,我好像渐渐就忘了要珍惜身边的人。总爱抱着“还有以后”的心态,我说我工作了,要买东西给您吃,可是却一拖再拖,就到我离开家,要去大学的那个时候。那时虽然您已经不太清醒了,我临走前还泪汪汪地跟您拍了张照,若没记错,好象是我们仅仅的一张合照。只可惜,那时,您或许都不知道为什么阿杨在哭,为什么要跟你拍照。那时还告诉自己假期回家时一定要买东西给您吃,可是,万万没想到,我都没机会了。为什么要那么早走呢?待久一些,不好吗?不想看我毕业吗?不想看我带女朋友回来给您看吗?不想要看到我工作的模样吗?怎么不留久一点呢?怎么不要我请您吃呢?

阿婆,虽然以上的问题,我都知道,您的答案会是“要,很想!”;但生死不由我们做主,人就是如此地渺小,怎么想多看身边的人几眼都没有权利,就像我现在想在被您骂,被您笑,想吃您的芋头糕的权利也没有?我会好好的,只是因为今天是您的死祭而我又无法回家为您上香,而感到遗憾,才会难过流泪,就像去年您去世时我也没办法回家送您最后一程。怎么每次我都无法出席这些重要的仪式?好遗憾,也非常地愧疚,没办法向您敬礼,只能隔空向您说谢谢。谢谢您,阿婆。